В школе была одна девочка, в ней словно была бомба, генератор нескончаемой энергии. Всегда громче всех, отлично учится, участвует, кажется, вообще во всем и не может сидеть на месте. Всегда была восхищена этой энергией, она словно пылала. Я же, в свою очередь, была тихой, незаметной, после школы шла домой, смотрела сериалы и играла в компьютерные игры. Школа закончилась, я открыла для себя бары и тусовки, начала работать. И в какой-то момент я тоже начала гореть, длилось это правда не долго. Бросила универ, уехала в горы на 2 зимы и совсем поникла, истощала эмоционально.
Так я это к тому, что я уже как год сменила рабочую сферу, ещё и на карантине изо всех сил отдохнула и привела свои мысли в порядок. Вот во мне словно этот огонек снова просыпается, а я не знаю как себя выразить. Я всегда тратила свое время на всяческую ерунду, чтобы мое время горело, так жадно заполняла себя всяким, но так и не научилась себя выражать, не научилась брать на себя ответственность, не научилась учиться. Я смотрю на то, что люди делают, на то, как они рисуют, снимают фильмы, пишут и завидую. Восхищаюсь и завидую. И стоит мне только приложить усилия, я ведь тоже могу что-то сделать, только вот я и усилия прилагать не научилась.
Даже сейчас я пишу этот текст в нелепой попытке выразить хоть толику того, что я чувствую, но выходит какая-то ерунда. Лишь бы наедине со своими мыслями не оставаться.

Один из моих страхов это быть непонятой, не донести свое переживание. Внутри роится куча мыслей, эмоций, ощущений, но я порой даже в голове у себя это сформулировать не могу, не то что произнести вслух. Если я начинаю об этом говорить, то ниточка мысли растворяется как сахарная вата, забываются все слова и в голове пустеет. Стою и чувствую себя рыбкой. Даже сейчас пишу и мне не хватает слов, не могу себя выразить. Так и мучаюсь

С начала месяца погружена в книги. Ох, YA что ты со мной делаешь х) Лисы, воронята, страдаю по выдуманным мальчикам, ощущаю себя на 16 лет и чувствую чувства. Мне хорошо
Смотрю атмосферные и эстетичные сериалы, читаю комикс про панельки, слушаю хорошую музыку, вновь полюбила чтение. Это просто какое-то упоение и я так трепетно пытаюсь сохранить такое состояние себя
В городе наконец-то есть с кем погулять, но я так люблю сидеть дома. Пожалуйста, пусть это лето будет хорошим

У меня есть простая истина относительно себя. Если я созидаю, то чувствую себя хорошо. Прихожу к гигиене ума и внутреннему балансу. Именно этого мне так и не хватает
Именно те вещи, которые мне так сложно начать делать или делать вовсе не хочется, заставляют чувствовать себя хорошо
Последние несколько дней я снова превратилась в жадного потребителя бессмысленного контента и задрота. Отсюда и каша в голове. Но каждый раз, когда я осознаю свое положение, то становится так легко. И в такие моменты просто выйти из этого порочного круга. Вот опять появилась ясность и даже какой-то запал. Надеюсь, к утру не пропадет
Кстати, не работаю уже 2 месяца. Полет нормальный

Всю ночь смотрела тупые видосы в инсте, сегодня решила удалить нахрен. Хочу вернуться к гигиене ума, а ограничивать я себя плохо умею. Проще решить проблему на корню
Мне безумно скучно и я не знаю чем себя занять. Всм знаю, дел интересных и познавательных куча, у меня целый список. Но я ко всему потеряла желание и интерес. Так весь день лежала и ныла
Надеюсь я сейчас лягу спать и проснусь заряженной на успех
Неожиданно хочу готовить

Какой-то глупый круговорот лени
Вот я снова скатилась. Через несколько дней на работу, но это не точно. Не представляю как работать после такой паузы.
Я где-то между "ой надо снова взять себя в руки и войти в колею" и "хочу лежать и деградировать ещё 2 месяца"
В общем, я где-то неделю тюленюсь и неделю эту не читала. Буквально вчера начала снова читать и стала чувствовать себя лучше. Хоть что-то меня спасает
На завтра составила план действий, надеюсь сама себя не подведу

Начала слушать лекции про этику, потренила и попробовала танцевальную кардиотренировку. Не получается танцевать совсем, но так понравилось. Сейчас вот пеку оладушки и чувствую себя прекрасно

Рассчитывала, что этот карантин будет как способ снова прийти к гармонии и ясности. Сначала так и было, но сегодня весь день пролежала. КПД катится к нулю. Завтра хочу все наверстать. Хорошо, что я чувствую вину, а не безразличие

Все выходные играла в игру про зомби. Так не хочется общаться с людьми и выходить из дома. Сейчас есть конечно карантинная отмазка. Закрыли более трехсот магазинов сети, а 27 оставили работать. Угадайте в каком я?
До этих выходных были такие же, только играла я в ведьмака и смотрела сериал. Я снова не продуктивная от слова совсем и на самом деле мне нормально.
Понимаю, что нужно вернуться к своей солнечности. Нужна ясность ума, тела и пространства. Но я пока только лежу и снова не могу перебороть свою тягу и играм

Не хочется ничего писать, ведь чувствую я себя не плохо, но все равно что-то написать надо. На выходных я убираюсь, делаю зарядку, иногда готовлю (!) и играю в ведьмака. Хочу следовать правилу 5 минут в день, но пока с самым главным не выходит. Очень радуюсь тому, что прервала свои мартовские депрессии. 3 год подряд я бы не вывезла. Планирую поездку в геш в конце апреля, будет отпуск, расставлю все точки так сказать
На праздники город замело, а я уже хочу ходить в лёгкой куртке по асфальту. Чувствую я что готова к следующему шагу самоактуализации (прозвучало по-снобски), нужно только поработать над тактикой

Сможет ли эта весна в городе открыть во мне что-то новое или пробудить забытое старое?

Если первый выходной был отличный: я ходила по магазинам до боли в ногах, поспала днём и приготовила ужин (не люблю готовить). То вчера был просто провал. Начало отличное, но мне стало скучно, я не заставила себя делать то, чем собиралась и открыла Симс ???????????? Лежала весь день как личинка и играла. Вечером тоже не исправилась. Испытываю теперь чувство вины. Ммм компульсии
А я ведь только наладила свой график

В прошлом месяце работала 4\2 или 4\1 и чувствовала себя хорошо, в какой-то момент даже в колее. Сейчас же работаю 2\2 и очень устаю. От работы ли или от погоды. Может витаминов не хватает.
Осознала тут, что одна из причин отказа от сладкого было компульсивное переедание и зависимость от шоколада. Теперь по-тихоньку возвращаюсь к сладкому, но боюсь опять компульсивного поведения. Ведь оно преследует меня всю жизнь. Задротсво\переедание\соцсети\сериаломания
И это реально не: ой, поиграю ка я часик или посмотрю пару сеоий и по делам. Я могу просрать весь день. И играю я или смотрю бессознательно. Часто отвлекаюсь на телефон или не погружаюсь в сюжет. Лишь бы не делать дела всякие.
Потому что делать дела сложнее, нужно ведь ДУМАТЬ

Короче, я недавно удалила вк и сегодня удалила инстаграмм. Не знаю насколько мне это поможет, но мне проще вовсе лишить себя того, что так отнимает мое время, чем просто ограничить.

И если честно, то мне этого не очень хочется. Хочется бесстыдно валяться и продолжать играть в Фоллаут, потом идти на работу и заново. Но НУЖНО вернуться к гигиене ума, снова медитировать и возвращаться в колею. (ура, мне что-то нужно, я чувствую лень, а не апатию!)