Недавно общалась с подругой детства, с которой не общались класса с пятого. Больше 10 лет прошло, а связь осталась. обожаю такое.
Обсудили кучу вещей, она сказала, что в начале года составляла список того, чего бы она хотела. Например, иметь возможность поехать куда либо в любой момент.
Я же в свою очередь долгое время ничего не хотела, потом не питала ни к чему интереса, сейчас же не знаю чего хочу.
И это незнание за что взяться и ничегонехотение меня стопорит.
На улице начало теплеть, я чаще стала выходить из дома, начали появляться силы. Начинает что-то хотеться.
Хочется быть осознанней, перестать себя жалеть, продолжить ходить на йогу, начать учиться. Быть полезной, стать интереснее для себя.

Мотивацию надо искать не извне, а в себе. Для этого надо начать себя заполнять и пробовать.

Каждый день представляю как я в середине лета покину город Н и уеду на другой конец страны к морю. Как буду гулять, купаться, изучать новую область. Ещё у меня обязательно будет загар, вечерние встречи с друзьями и старая работа с новыми людьми.
Всегда кажется, что ты можешь уехать в другое место и стать там другим человеком. Активнее, интереснее, решительнее.
Только реальность такова, что куда бы ты не ехал, ты берешь с собой себя. А я пока что не самый лучший спутник

Бывает, что какое-то слово, действие, запах, мысль переносят меня в другое место.
Вот сейчас я перенеслась в дождливый летний день, сижу перед открытым окном в комнате, слушаю ливень и знаю что как только дождь закончится, то над рекой появится радуга. Всегда во время дождя, когда я дома, я как никогда чувствую себя в безопасности.
Печально лишь, что сейчас апрель и я на работе

Это может показаться смешными и глупым, но одно из моих самых больших испытаний и барьеров это выйти из дома. На работу это делается автоматически, но в выходные это какая-то непреодолимая стена, которую я сама и возвела.
Я завидую людям, которые легки на подъем и всегда что-то делают. Я же какой-то домосед, понимаю, что жизнь проходит за пределами моего дома. Есть множество мест которые я хочу посетить и занятий, которыми я хочу заняться, но передо мной стоит, как кажется, непреодолимая зона комфорта.
Можно подумать, что и дома можно придумать себе уйму полезных дел и занятий. И это так. Только нет самоорганизации и получается, что я просто ищу себе оправдания

От того ли, что близится весна или же от того, что со мной произошло стрессовое интервью, которое может повлиять на дальнейшую работу, но я максимально хочу забиться в свой кокон комфорта и строю вокруг себя стены из надуманной и бесполезной хуйни и поддаюсь искушениям в виде залипания в телефон и поедания сладкого. Потом сижу без сил, хотя весь день бездельничала.
Сейчас вот ехала в автобусе на работу и вся томилась в тоске по давно прошедшему времени и чувствам. Может я так пытаюсь себя заполнить? Боюсь будущего, поэтому смотрю в прошлое и вспоминаю как было уютно и классно?
Я сейчас в максимальной зоне комфорта. Впереди маячит возможность повышения, которое по-хорошему мне нужно, но я так боюсь выходить из этой зоны комфорта, боюсь ответственности, дел и новых контактов.
Вот и хочу уменьшиться в размерах и на ручки

У нас в городе потеплело и я даже сделала несколько шажков по асфальту. Радоваться долго не приходится, скоро снова холода.
Вчера выглянула в окно в районе 6 вечера и там была не привычная темень, а весенняя серость. Когда небо становится каким-то объемным и немного пугающим.
Хочется уже конечно не эту обманную весну в феврале, а настоящую. Солнышко, которое начинает прогревать город и людей, пение птиц, капель и запах талого снега.

У меня в голове пустота. Нет никаких рассуждений, мудрых мыслей и грандиозных идей. Я могу часами ходить крутить в голове одну фразу или даже слово, пока на языке не выступят воображаемые мозоли.
Так я на днях ходила на работе, делала монотонную работу и осознала, что ни о чем не думаю. В голове в очередной раз крутилась какая-то фраза или какая-то песня, иногда всплывали дурацкие воспоминания из прошлого, от которых я морщилась или тяжко вздыхала. Хорошо, что маска скрывает половину лица.
Я в тот день пыталась составить какой-то план на выходные, о чем-то хорошем помечтать, даже если это не исполнимо, но у меня не вышло. Тогда у меня было скверное настроение и в силу этого не могла даже представить, что может быть иначе. Что я могу вырваться из этого порочного круга пустоты мыслей и действий и что-то делать и попросту чего-то хотеть.
От этой ли пустоты в голове я постоянно пытаюсь на что-то отвлечься. Книги, игры, сериалы, то, где уже за меня подумали или то, что дает мне состояние потока. А главное, если я начинаю смотреть или читать что-то хотя бы около интеллектуальное, то мои мысли вновь разжижаются и мне крайне сложно сосредоточиться и усвоить информацию. Так и получается, что смотрю\слушаю через жопу

С прошлого года я стала меньше и реже пить, а потом у меня вовсе пропало похмелье, чему я несказанно радовалась. До вчерашнего дня. Нет, похмелья особо не было, так сушняк, но меня таким не напугать. Случилась ебучая серотониновая яма. Не совсем яма, если честно, но и этого хватило, чтобы выбить меня из колеи. Все силы куда-то испарились, мотивация пропала и я весь день уныло лежала.
У ребят закончились каникулы и с ними закончилась моя профилактика одиночества. Я не чувствую одиночества, просто звучит красиво. Думаю, мне надо просто поработать, выдохнуть и снова брать себя в руки

Подвела итоги года в уме, а вот планы на новый так толком и не сформулировала. Не смогла загадать желание под бой курантов, потому что болтала с ребятами. Лера сказала, что не страшно, главное что ты четко держишь его в голове. Только вот совсем не четко… Я думала о том, чего хотела бы, но не то чтобы я это прям жажду и желаю
Если ставить какие-то цели и желания, то я хочу стать усидчивее и делать дела без помощи своего маниакала, научиться прилагать усилия и не отвлекаться на свою лудоманию и лень. Думать о чашке и не жаловаться на отсутствие потока
Ещё думала о гончарке, беге и психологе. Но начну с медитаций и зарядки по утрам
Очень жду весну, потому что мне не нравится ебун. Но и до весны мне свои планы откладывать не стоит

Выходила из дома 2 дня подряд. Сидела в барах, болтала. Такая мелочь, но для меня это маленькая победа. Не смотря на похмелье, чувствую себя хорошо. Морально хорошо. Недавно решила опустить вожди и расслабиться. Смотрела сериалы, играла, сидела дома и работала. В общем, ничего не делала и перестала чувствовать за это вину, а получать удовольствие.
Чувствую себя строго н о р м а л ь н о
Может это и есть моя колея? Просто у меня другой темп, как у черепашки.
Сегодня на работе подогнали идею о повышении. Я и такая: вау, как приятно и здорово, а потом такая: ой, это же ответственность, больше задач. Хоть и шанс повышения на данный момент довольно призрачный, но он дал мне какую-то искру, почти что мотивацию. Ведь на работе надо работать. И в купе все эти события дали мне какое-то упокоение и внутренний стержень. Не знаю как объяснить, всегда не хватает слов
Надеюсь это не пройдет

Еду в Калининград и рада. Сначала не верила, этой ночью вовсе засыпала в ужасе. Страшна конечна пересадка и вторая волна, но пути назад уже нет.
Уже совсем скоро я увижу моих ребят и море.
Я в последние дни была расклеянной, усталой и ленивой. В своих самых худших традициях. Боялась, что возьму себя такую в свое путешествие. И вместо того, чтобы гулять, веселиться и восторгаться я бы ныла и просила остаться дома.
Сегодня перед отъездом не знала куда себя деть и чем заняться. Поняла, что не смогла бы так провести 2 недели отпуска.
Пожалуйста, пусть все пройдет гладко

У меня вновь приступ лудомании, от того и каша в голове. Не могу просто сидеть и что-то делать, не могу сконцентрироваться на чем-то помимо телефона. Проще всего занять себя играми, картинками, чтением каналов в телеге, где я ничего не запоминаю. Я устала просирать свои выходные за экраном. Самое ужасное, что я перестала читать. Написала об этом и прям выдохнула. Просто крик о помощи какой-то
Я не могу заставить себя делать что-то через силу, даже 5 минут в день. Или не хочу? Ужасное чувство

Я совсем скоро лечу на другой конец страны к подруге, должна радоваться и томиться в предвкушении, а ничего такого нет. Надо восстанавливаться в срочном порядке. Меня ждёт потрясающий отпуск, не могу везти с собой такую себя. Буду что-то менять, но самое сложное понять с чего начать (игру я удалила, первый шаг сделан)

В последний месяц бывает чувство, словно у меня солнце под ребрами живет. Лучится внутри меня, греет. И я тоже вся свечусь, радуюсь, хочу кричать людям: смотрите, во мне солнце поселилось! Хочу дать кому-то этот свет, эту энергию, а все вокруг только скромно улыбаются и смущенно отворачиваются. Так и хожу, не знаю куда себя приложить и как это выразить.
Лишь бы не потухло снова