Как избавиться от мысли "что подумают люди о том, что я делаю" и начать делать это что-то для себя самой? Что за страх и потребность быть оцененой?

В голове роятся мысли, но я уже не боюсь все выплескивать в дневник. Не боюсь, что перестану что-то чувствовать или потеряю это ощущение, если напишу об этом. Потому что всю жизнь боялась. Нужно попробовать по-другому, а как обычно я всегда успею.
Сегодня наконец-то весь день лежала и отдыхала. Правда весь день бессмысленно играла, снова за старое. Зато новый ноутбук позволяет. Впереди стабильный график и за 2 рабочих дня мне нужно составить расписание дел. Потому что если не по листочку, то я провожу день впустую. Сегодня после 10 дней без вкусняшек сорвалась и съела кусок торта. Не понравилось.
Когда я на работе или вне дома, то думаю как было бы здорово что-то поделать, посмотреть, проникнуться чем-то, а как только оказывается свободный денёк (у меня их в последнее время мало, чему я очень рада), то растрачиваюсь по пустякам :/

Хочется подвести итоги года. Ах, как я любила делать это раньше, всегда с теплотой проматывала весь год и ностальгировала. Сейчас же понимаю, что 2019 вышел супер скучным и непродуктивным. Спасибо конечно за поездку в Москву, Лигу смелых друзей и в общем-то все. В 2019 чувствовала себя хорошо месяца 3-4. Но вот прям живой была, занималась чем-то, медитировала, зарядку делала.
И в 2020 я хочу, чувствовать себя хорошо всегда. Просто я не знаю с чего начать и за что взяться и какие себе цели поставить.
Мое "мне ничего не хочется и мне ничего не нужно" стоит оставить в 2019. А еще меньше играть в игоры.

Эх, что же мне делать, что делать. Съездила я тут в отпуске в Геш и это было круто и классно. Все мне рады, куча улыбок и объятий, эмоций, алкоголя. Скучала по этому месту и этим людям. И все мне такие: Эээээй, возвращайся! Ты нам нужна.
А я ведь в этом сезоне не поехала, чтобы сохранить свое эмоциональное здоровье и провести скучный год в городе (грандиозный размах). И суть в том, что мне спокойно и нормально, но я не делаю ничего полезного абсолютно. Работаю, очень мало зарабатываю и лежу в основном.
Всегда я ждала хорошего настроения, сил и мотивации, но никогда не создавала этот настрой сама. Я обсолютно разучилась прикладывать усилия. Мне кажется, я перестала быть личностью какой-то и превратилась в робота с жижей вместо мозгов. (уээ где мои игры и сериалы можно мне ни с кем не общаться и ничего не делать всегда)
И я вот думаю. Смысл мне ждать до апреля, до контрольной точки, которую я себе поставила, когда я действительно ничего не делаю и не зарабатываю при этом, когда я могу переступить через себя, поехать всего на 3,5 месяца, маленько подзаебаться, но хоть денег заработать.
Просто меня начало напрягать, когда я смотрю на людей моего возраста, а они успешные и целеустремленные. Да, не просто, но они хотябы не сидят на одном месте как я.
Чем я хуже?

Пост для сна и о том, что нужно додумать теорию неразвернутого одеяла
Сегодня впервые посмотрела матрицу и впервые пошла в кино одна (с остатками лиги смелых друзей)
Так вот теперь понимаю все мемы о том, что все придумано в матрице. Поняла насколько это фундаментальный фильм в кинематографе и вообще Вау. Все эти старые спец эффекты и Киану просто отвал башки. Надо взяться и за оставшиеся части
Сидела во дворе и курила, непростительно теплые октябрьские ночи для наших краёв, чему я невероятно рада, очень комфортно. Так вот получала удовольствие от курения, я не пристрастна к сигаретам, не зависима, поняла, что сигареты для меня как шоколад, иногда хочется и можно себя побаловать. Прочувствовала эстетику курения, если можно так сказать
Не пью больше месяца и чувствую себя комфортно. Вообще нереально комфортная очень для меня и моего эмоционального состояния.

Пишу этот пост на свой страх и риск, потому что когда я пишу о чём-то хорошем, то оно уходит из моей жизни. Но я сейчас так уверена в своем хорошем состоянии, что почти не боюсь.
С начала сентября к меня прекрасное настроение, а если даже не прекрасное, то у меня нет этого беспросветного уныния и мне всегда что-то нужно и что-то хочется (ура)
Приезжала моя Лера-Валера и мы РАЗВЛЕКАЛИСЬ, а я в преддверии ее приезда просто светилась, зацвёл букет моей души
Ещё я не пью 2 недели и чувствую себя прекрасно. Купила коврик для йоги и новые кроссы. Какие мелочи, а так радуют! Занимаюсь по утрам, надеюсь это надолго. И вообще весь мой подъем надолго. Я как из ямы вышла и маленькими шажками готова идти в гору и социальную жизнь

Сегодня проснулась и вот мне и хочется и можется. Строю энергичные планы на завтрашний выходной, надеюсь на такое же хорошее настроение.
Ещё решила устроить сухой сентябрь. Ну, хотябы без пивка, хотябы недели 2. Время пошло

Я не могу вычислить закономерность между своим хорошим и плохим настроением. Вот у меня было несколько деньков с отличным настроением, насыщенный день и вот я не могу поднять себя с кровати. Вчера весь день пролежала и смогла выйти из дома лишь потому что очень сильно хотела шоколад и купила вина. Счастливое опьянение и вот на следующий день еду с мерзким состоянием на работу. Вчера не смогла домыть посуду, а заправлять кровать теперь и вовсе мука. И когда у меня просто унылое состояние я могу заставить себя чем-то заняться, с трудом, но могу начать убираться, например, а потом в чистой комнате чувствовать себя лучше. Сейчас же я супер раздражительная, не хочу ни с кем общаться и надо работать, кайф.
Суть в том, что я не понимаю есть ли у меня проблема или же я просто ленивая задница и накручиваю себя

Я сейчас слушаю Олейника и читаю старые посты
и плачу.
Просто мне так сейчас нужно какое-то откровение. Хочется проявить слабость. Но я превратилась в бездушную и бесчувственную деревяшку. И рассказать кому-то это откровение и проявить слабость будет актом неимоверной силы

Прислали архив тейсти, который состоит в основном из утерянных изображений. Читаю записи года 11-12 и так хочется обнять ту девчонку, что их писала. Все эти наивные хотелки, мысли, мечты. Сейчас я практически все это имею, испытала или могу себе позволить, но мне это уже не нужно. Мне нужны те чувства, что я чувствовала, те эмоции, что меня переполняли и наивное и искреннее умение мечтать.
Не нужна мне вся эта тоска, отсутствие идей, планов, огромный слой лени тоже не нужен. Нужен размах, только не знаю куда размахнуться
В июне была идиллия, были медитации, разминки, силы что-то делать, внутренние побуждения. Сейчас все это кажется брехней, столило только на денек расслабиться и я снова стала тряпкой
Я ною и скорее всего точно буду продолжать ныть, но мне себя не жаль. Не жаль свою жизнь. Хэй, я из будущего, посмотри на кучу говна которой ты была и посмейся

Пару дней назад в свой выходной снова тупо лежала. Лежала, смотрела рандомные фильмы и играла. Наплевала на беспорядок, режим, дела и просто лежала. Дело не в том, что мне ничего не хотелось, мне ничего не было нужно. Я так провела целый месяц после приезда с Геша.
И вот я только почувствовала, что нашла коллею и уже снова готова деградировать.
Но потом на смене я думала и обсуждала какие-то буддистские концепции. Пришло четкое понимание, что думать больно, но когда думаю, то чувствую себя хорошо. Не люблю заниматься спортом, но когда занимаюсь, то чувствую себя хорошо.
И я хочу чувствовать себя хорошо, хоть к этому и нужно приложить усилия

Настолько испортилась, что всерьез думала на что потратить деньги. На калачи или книги? В итоге все пропила. Haha classic
Уже кучу раз поменяли график, убрали 3 выходных и в Сиб я не поеду. Может это даже к лучшему
Недавно встретилась с одноклассниками и стало спокойнее как-то.

Сегодня с одной четвертой провела чудный вечер. Хотела попробовать медитацию, не вышло. Попробую еще раз с той же музыкой, но без одной четвертой.
Вообще мне мало. Уже мало, чтобы мазало, но срастить в продуктивность не могу. Ни в коллажи, ни в рисунки, ни тексты, ни идеи, ни мысли. В середине месяца изо всех сил хочу примчать в Сиб к своей лиге.
Смотрю Эйфорию и кайфую, слишком стильно, очень много хороших цветов, кадров, музыки и вообще
Еще не могу просто лечь, слушать музыку и чилить. Надо что-то смотреть, трогать, есть, чувствовать, ощущать и сейчас вот общаться. Хочется внимания и немного драмы

Июнь был классный. В плане моего состояния. Да, я провела др на работе, где работала 2 день и меня никто не поздравил, зато у меня теперь есть работа. Да и потом мило посидела на скамейке с бутылочкой вина с добрым другом и встретилась с подругой.
Я начала медитировать, хотя каждодневным ритуалом это не стало, но я чувствовала, что мне это необходимо. Я гуляла, работала и вообще давно не чувствовала себя так непоколебимо стойко и хорошо. Правда сейчас начала уставать, но только физически, пытаюсь компенсировать это витаминами.
Не сказать, что я особо продуктивна (На самом деле пишу этот текст, чтобы не делать зарядку), но пытаюсь делать какие-то вещи, читаю и общаюсь, обсуждаю что-то и что-то узнаю. Это круто, хотя для кого-то это обыденно и просто, но меня такие вещи искренне радуют и очень мне необходимы.

Я наконец-то поймала свою колею.