Вот есть такое ощущение какой-то пустой тоски, когда ты в закорках понимаешь, что это только вот сейчас, в этот миг это чувство. Когда хочется лечь, слушать подходящую музыку, смотреть в потолок и смотреть на себя со стороны как на кадр какого-то фильма. Может покурить в тишине на балконе или во дворетв осенней темноте.
И хочется дать этому чувству смысл, а получился только этот текст.

Договорилась с собой, что в мире, где все сейчас не понятно, где я не могу ничего планировать глобально, я буду не прятаться, не поддаваться эскапизму, а буду брать в руки хотябы то, что в моей власти и мне подконтрольно

Сегодня произошло, пожалуй, лучшее расставание в моей жизни. Все честно, без болей, бед и обид. Я была к этому готова, мы хорошо поговорили. В момент разговора я так спокойно себя чувствовала. Я даже испытала облегчение от такого итога, но сейчас на душе образовалась какая-то гиря грусти.

Наверное, это женская такая вещь, когда тебе кажется, что он на каком-то мыслительном уровне должен понять, что нужно проявить к тебе внимание. Вот когда ты сама думаешь, что если сама его проявишь, то от себя какую-то часть потеряешь, если не получишь должной взаимности.

После работы ели остывшую пиццу в машине и болтали. Лучшая для меня романтика
Ещё разблокировала фразу "люблю тебя", а меня в ответ

Я всегда боялась писать о чём-то хорошем в моей жизни, потому что боялась, что это исчезнет. Что обличив свои чувства в слова, я себя опустошу и перестану все ощущать. Все мои посты это или воспоминания, или мечты, или сомнения в себе и своей жизни.
Да и сейчас не буду писать о настоящем, скажу только, что жизнь течет в новых красках.

Это, пожалуй, одна из самых запоминающихся зим в моей жизни. Я не устала от событий, я устала от времени года. Уже очень хочется весну, капель и запах талого снега. Хочется после работы ходить домой пешком и чтобы каждый раз солнце садилось за горизонт все позже и позже. Хочется сказать, что планирую, но зная себя, не могу быть уверена что планы осуществлю. Так что просто хочу к весне начать заниматься спортом, снова думаю о йоге. Как я после работы иду на занятия, а потом под приятную музыку еду домой. Ваня ещё хочет, чтобы я начала с ним бегать, я всячески от этого открещиваюсь, ненавижу бег, но если честно, в душе мне хочется попробовать.

На днях Ваня спросил меня про планы на следующий год и я аж съежилась. Я так давно не ставила себе целей, ничего не планировала и вообще ничего не хотела. К слову, я уже долгое время безработная и беззаботная. Посвящаю ли я это свободное время какому-то саморазвитию и учебе как и хотела? Конечно нет. Хотя, может и да, но это все так не значительно. Я сейчас в такой фазе, что бездельничать уже надоело, но не хватает какой-то концентрации и цели. Но как поставить цель, если я уже 2 года ничего не хочу и мне ничего не нужно? Я в стазисе!
Я же еще в какой-то момент стала ходить на свидания и прифигела с того, как легко можно получить мужское внимание. (да, многого не надо, когда так долго находишься одна) Это дало мне каких-то сил. Но это все ничего не значит, пока я не пойму как снова черпать силы изнутри себя. Как вернуть эту чертову тягу к жизни, а не просто существовать. Аппетит приходит во время еды. Так как мне найти силы начать что-то делать без искры и энтузиазма, а на чистой вере, что потом я этим загорюсь и что моя жизнь обретет хоть какой-то смысл?

Если подумать, то это очень насыщенный месяц. Я уволилась с работы, устроилась на новую, познакомилась с парнем, прошла моя лудомания и я снова хочу что-то делать

На этой неделе были последние смены в магазине, чуть не пустила слезу. Вышла в офис, даже втянулась. Хотя в общем мало чего понимаю, особенно когда разработчики начинают сыпать терминами. Но вот настали выходные, я в большинстве своем бездельничала и снова пришло чувство, что все это не мое. Хотя я понимаю как им не хватает сотрудников для всяких задач и проектов и что никто меня ближайшее время точно не выгонит. Даю себе время до конца месяца, а это 2 недели и уже решаю что делать дальше

Оказалось, что новая работа не такая уж и радужная. Хоть я ещё на стажировке, но уже который день хожу с мыслью, что мне это не по душе. И это уже не страх, это осознание, что я не могу и не хочу работать в таком ритме, как ребята в офисе, не хочу выполнять нужные обязанности. Мне нравится аналитика и работа с документами, но коммуникация фу. Во вторник буду разговаривать по этому поводу, не хочу тратить чужое время. Зато поняла в каком направлении хочу развиваться, там и порог входа ниже. Я сейчас выбилась из сил, дорабатываю последние смены в магазе и только думаю о том, как буду чилить дома изо всех сил, потом возьмусь за учебу и будь что будет

В подростковом возрасте мечтала, что к своим годам уже буду иметь образование, классную работу, а к 28 у меня точно будет своя двухкомнатная квартира с высокими потолками и французским балконом на кухне. Как я буду с крутым парнем ездить за продуктами на машине и вообще по всем фронтам буду успешна и счастлива. Только реальность бьёт ключом по голове и ни с одним пунктом я и рядом не стояла.
Правда сейчас у меня есть клёвая возможность попробовать себя в новой сфере, поработать на крутой работе с большими перспективами. Но каждый день по этому поводу я испытываю страх. Весь день пыталась его рационализировать, задавала себе вопросы: что может пойти не так? Чего я так боюсь? Боюсь ли я неудачи или подвести людей, которые мне малознакомы, может я просто боюсь уйти с насиженого места и остаться ни с чем? Неудача меня не пугает, конечно, скорее всего я буду чувствовать себя униженной, но, я к этому готова. Про подвести людей и кого-то расстроить, это я снова беру на себя ответственность за чужие чувства. Уйти с моей работы я правда хочу, попробую и ведь реально ничего не потеряю. Если что всегда без труда снова найду работу в продажах, накопления на какое-то время у меня есть.
Так что же не так? И тут я поняла.
Я просто боюсь брать на себя ответственность.
Ответственность за будущие проекты, задачи, за свою, блин, жизнь. Я всегда шла по пути наименьшего сопротивления, а тут такое. Но я определенно точно попробую и постараюсь, ради себя маленькой, той девочки, которая верила в лучшую жизнь и не сомневалась, что у неё всё получится.

Пранк со стажировкой в ИТ вышел из-под контроля. Во вторник должна ножками прийти в ту контору. Я маленько в ужасе. В какой-то момент мне казалось, что про меня забыли и я могу спокойно жить своей обычной жизнью и работать в своем магазине, тем более повышение не за горами.
И если реально меня возьмут в ИТ, то придется очень много стрессовать и учиться всему новому с нуля. И я понимаю, что это отличная возможность, что у меня ещё есть пластичность ума, я сумею перестроиться, что это новые возможности, а вернуться в продажи я всегда успею.

Перестала относиться к лету как к чему то особенному. Просто очередной сезон, только одеваться легче. Это лето очередной раз провела дома и на работе, но в последние дни сумела уместить свой план минимум. Гуляла ночью, пошла в гости к малознакомому парню, покаталась на аттракционах и много болтала. В последние выходные собрала вокруг себя своих подружек. По иронии они все уедут от меня в один город.
С новой работой все не понятно, думала все будет как-то интенсивнее. Совершила ошибку- дала себе надежду. Хотя вся эта затея была ради фана, я не должна расстраиваться

Вчера пол дня делала тестовое, приходилось думать и анализировать чуть ли не впервые за долгое время. И мне понравилось. Это было как лучик в мое болото лени, комфорта и эскапизма.
Тестовое, кстати, на работу, в которой у меня ровно 0 опыта и столько же представлений об обязанностях. Но мне нравится представлять как я буду учиться чему-то новому, работать в офисе (впервые!) И зарабатывать много денюшек. Вопрос о деньгах заслуживает отдельного поста. Я спонтанно отозвалась на эту вакансию, потом переживала, а сейчас радуюсь. Я не рассчитываю на то, что меня возьмут, просто рада тому что я все ещё способна думать и делать что-то спонтанное. Надеяться на то, что я ещё могу что-то изменить.

Только и делаю, что работаю и играю в Геншин. Работать не хочется, спустя 2 года мне надоело это место, не радует даже повышение осенью. Хочется сидеть дома и залипать.
Вот думаю, если реально уволюсь, то рано или поздно все равно придется искать работу, а это ещё страшнее.