Пост для сна и о том, что нужно додумать теорию неразвернутого одеяла
Сегодня впервые посмотрела матрицу и впервые пошла в кино одна (с остатками лиги смелых друзей)
Так вот теперь понимаю все мемы о том, что все придумано в матрице. Поняла насколько это фундаментальный фильм в кинематографе и вообще Вау. Все эти старые спец эффекты и Киану просто отвал башки. Надо взяться и за оставшиеся части
Сидела во дворе и курила, непростительно теплые октябрьские ночи для наших краёв, чему я невероятно рада, очень комфортно. Так вот получала удовольствие от курения, я не пристрастна к сигаретам, не зависима, поняла, что сигареты для меня как шоколад, иногда хочется и можно себя побаловать. Прочувствовала эстетику курения, если можно так сказать
Не пью больше месяца и чувствую себя комфортно. Вообще нереально комфортная очень для меня и моего эмоционального состояния.

Пишу этот пост на свой страх и риск, потому что когда я пишу о чём-то хорошем, то оно уходит из моей жизни. Но я сейчас так уверена в своем хорошем состоянии, что почти не боюсь.
С начала сентября к меня прекрасное настроение, а если даже не прекрасное, то у меня нет этого беспросветного уныния и мне всегда что-то нужно и что-то хочется (ура)
Приезжала моя Лера-Валера и мы РАЗВЛЕКАЛИСЬ, а я в преддверии ее приезда просто светилась, зацвёл букет моей души
Ещё я не пью 2 недели и чувствую себя прекрасно. Купила коврик для йоги и новые кроссы. Какие мелочи, а так радуют! Занимаюсь по утрам, надеюсь это надолго. И вообще весь мой подъем надолго. Я как из ямы вышла и маленькими шажками готова идти в гору и социальную жизнь

Сегодня проснулась и вот мне и хочется и можется. Строю энергичные планы на завтрашний выходной, надеюсь на такое же хорошее настроение.
Ещё решила устроить сухой сентябрь. Ну, хотябы без пивка, хотябы недели 2. Время пошло

Я не могу вычислить закономерность между своим хорошим и плохим настроением. Вот у меня было несколько деньков с отличным настроением, насыщенный день и вот я не могу поднять себя с кровати. Вчера весь день пролежала и смогла выйти из дома лишь потому что очень сильно хотела шоколад и купила вина. Счастливое опьянение и вот на следующий день еду с мерзким состоянием на работу. Вчера не смогла домыть посуду, а заправлять кровать теперь и вовсе мука. И когда у меня просто унылое состояние я могу заставить себя чем-то заняться, с трудом, но могу начать убираться, например, а потом в чистой комнате чувствовать себя лучше. Сейчас же я супер раздражительная, не хочу ни с кем общаться и надо работать, кайф.
Суть в том, что я не понимаю есть ли у меня проблема или же я просто ленивая задница и накручиваю себя

Я сейчас слушаю Олейника и читаю старые посты
и плачу.
Просто мне так сейчас нужно какое-то откровение. Хочется проявить слабость. Но я превратилась в бездушную и бесчувственную деревяшку. И рассказать кому-то это откровение и проявить слабость будет актом неимоверной силы

Прислали архив тейсти, который состоит в основном из утерянных изображений. Читаю записи года 11-12 и так хочется обнять ту девчонку, что их писала. Все эти наивные хотелки, мысли, мечты. Сейчас я практически все это имею, испытала или могу себе позволить, но мне это уже не нужно. Мне нужны те чувства, что я чувствовала, те эмоции, что меня переполняли и наивное и искреннее умение мечтать.
Не нужна мне вся эта тоска, отсутствие идей, планов, огромный слой лени тоже не нужен. Нужен размах, только не знаю куда размахнуться
В июне была идиллия, были медитации, разминки, силы что-то делать, внутренние побуждения. Сейчас все это кажется брехней, столило только на денек расслабиться и я снова стала тряпкой
Я ною и скорее всего точно буду продолжать ныть, но мне себя не жаль. Не жаль свою жизнь. Хэй, я из будущего, посмотри на кучу говна которой ты была и посмейся

Пару дней назад в свой выходной снова тупо лежала. Лежала, смотрела рандомные фильмы и играла. Наплевала на беспорядок, режим, дела и просто лежала. Дело не в том, что мне ничего не хотелось, мне ничего не было нужно. Я так провела целый месяц после приезда с Геша.
И вот я только почувствовала, что нашла коллею и уже снова готова деградировать.
Но потом на смене я думала и обсуждала какие-то буддистские концепции. Пришло четкое понимание, что думать больно, но когда думаю, то чувствую себя хорошо. Не люблю заниматься спортом, но когда занимаюсь, то чувствую себя хорошо.
И я хочу чувствовать себя хорошо, хоть к этому и нужно приложить усилия

Настолько испортилась, что всерьез думала на что потратить деньги. На калачи или книги? В итоге все пропила. Haha classic
Уже кучу раз поменяли график, убрали 3 выходных и в Сиб я не поеду. Может это даже к лучшему
Недавно встретилась с одноклассниками и стало спокойнее как-то.

Сегодня с одной четвертой провела чудный вечер. Хотела попробовать медитацию, не вышло. Попробую еще раз с той же музыкой, но без одной четвертой.
Вообще мне мало. Уже мало, чтобы мазало, но срастить в продуктивность не могу. Ни в коллажи, ни в рисунки, ни тексты, ни идеи, ни мысли. В середине месяца изо всех сил хочу примчать в Сиб к своей лиге.
Смотрю Эйфорию и кайфую, слишком стильно, очень много хороших цветов, кадров, музыки и вообще
Еще не могу просто лечь, слушать музыку и чилить. Надо что-то смотреть, трогать, есть, чувствовать, ощущать и сейчас вот общаться. Хочется внимания и немного драмы

Июнь был классный. В плане моего состояния. Да, я провела др на работе, где работала 2 день и меня никто не поздравил, зато у меня теперь есть работа. Да и потом мило посидела на скамейке с бутылочкой вина с добрым другом и встретилась с подругой.
Я начала медитировать, хотя каждодневным ритуалом это не стало, но я чувствовала, что мне это необходимо. Я гуляла, работала и вообще давно не чувствовала себя так непоколебимо стойко и хорошо. Правда сейчас начала уставать, но только физически, пытаюсь компенсировать это витаминами.
Не сказать, что я особо продуктивна (На самом деле пишу этот текст, чтобы не делать зарядку), но пытаюсь делать какие-то вещи, читаю и общаюсь, обсуждаю что-то и что-то узнаю. Это круто, хотя для кого-то это обыденно и просто, но меня такие вещи искренне радуют и очень мне необходимы.

Я наконец-то поймала свою колею.

Поняла, что выйти из зона комфорта не равно выйти из дома. Для меня выйти из зоны комфорта это начать думать

Сегодня был хороший выходной. Почти не трогала телефон, по минимуму сидела в соц сетях. С бабулей ели пасту и пили вино, болтали. Я задела тему самоограничения, а она рассказала как голодала 11 дней.
Недавно услышала такую фразу как "гигиена ума". Осознаю, что мне не хватает этой гигиены из-за своего жуткого потребительства и даже какой-то жадности. Всегда надо проверять ленту, скролить новости. Еще понимаю, что совершенно не могу ограничивать себя в еде. Люблю еду, но уже хочется прийти если не к ПП, то хотя бы к умеренному питанию.
Все еще думаю над фразой Миши "надо приучить себя трудиться". Это как приучить себя чистить зубы. Только мне надо приучить себя продолжать какое-то дело даже если оно мне наскучило, а наскучивает мне все очень быстро.
Продолжаю медитировать по утрам, надеюсь хоть это мне не наскучит

Завела этот блог, чтобы писать сюда как можно чаще в рамках "терапии", но делать я это конечно же не буду. Снова сталкиваюсь с проблемой, что рассуждаю у себя в голове о чем-то, мусолю, думаю, но не записываю даже идею и в конечном итоге конечно же забываю об этом. Может во мне все еще теплится тот страх, что если напишу что-то, то опустею.
Надо вырастать из своих страхов

Если внутренне готов пустить все по пизде, то так скорее всего оно и произойдет.
Я неделю работала 2\1 и было круто. В выходные что-то делала и выходила с соседом пить пивко на лавке вечером. И вот только выдалось мне 2 выходных и я заленилась в своих худших традициях. Устояла только от соблазна выпить мирно стоящую у меня бутылочку вина. Ну и 1\4 не съела, ведь месяца не прошло даже.
Вот через 2 дня снова 2 выходных. Настроила планов, только бы не проебаться самой перед собой