Какой-то глупый круговорот лени
Вот я снова скатилась. Через несколько дней на работу, но это не точно. Не представляю как работать после такой паузы.
Я где-то между "ой надо снова взять себя в руки и войти в колею" и "хочу лежать и деградировать ещё 2 месяца"
В общем, я где-то неделю тюленюсь и неделю эту не читала. Буквально вчера начала снова читать и стала чувствовать себя лучше. Хоть что-то меня спасает
На завтра составила план действий, надеюсь сама себя не подведу

Начала слушать лекции про этику, потренила и попробовала танцевальную кардиотренировку. Не получается танцевать совсем, но так понравилось. Сейчас вот пеку оладушки и чувствую себя прекрасно

Рассчитывала, что этот карантин будет как способ снова прийти к гармонии и ясности. Сначала так и было, но сегодня весь день пролежала. КПД катится к нулю. Завтра хочу все наверстать. Хорошо, что я чувствую вину, а не безразличие

Все выходные играла в игру про зомби. Так не хочется общаться с людьми и выходить из дома. Сейчас есть конечно карантинная отмазка. Закрыли более трехсот магазинов сети, а 27 оставили работать. Угадайте в каком я?
До этих выходных были такие же, только играла я в ведьмака и смотрела сериал. Я снова не продуктивная от слова совсем и на самом деле мне нормально.
Понимаю, что нужно вернуться к своей солнечности. Нужна ясность ума, тела и пространства. Но я пока только лежу и снова не могу перебороть свою тягу и играм

Не хочется ничего писать, ведь чувствую я себя не плохо, но все равно что-то написать надо. На выходных я убираюсь, делаю зарядку, иногда готовлю (!) и играю в ведьмака. Хочу следовать правилу 5 минут в день, но пока с самым главным не выходит. Очень радуюсь тому, что прервала свои мартовские депрессии. 3 год подряд я бы не вывезла. Планирую поездку в геш в конце апреля, будет отпуск, расставлю все точки так сказать
На праздники город замело, а я уже хочу ходить в лёгкой куртке по асфальту. Чувствую я что готова к следующему шагу самоактуализации (прозвучало по-снобски), нужно только поработать над тактикой

Сможет ли эта весна в городе открыть во мне что-то новое или пробудить забытое старое?

Если первый выходной был отличный: я ходила по магазинам до боли в ногах, поспала днём и приготовила ужин (не люблю готовить). То вчера был просто провал. Начало отличное, но мне стало скучно, я не заставила себя делать то, чем собиралась и открыла Симс ???????????? Лежала весь день как личинка и играла. Вечером тоже не исправилась. Испытываю теперь чувство вины. Ммм компульсии
А я ведь только наладила свой график

В прошлом месяце работала 4\2 или 4\1 и чувствовала себя хорошо, в какой-то момент даже в колее. Сейчас же работаю 2\2 и очень устаю. От работы ли или от погоды. Может витаминов не хватает.
Осознала тут, что одна из причин отказа от сладкого было компульсивное переедание и зависимость от шоколада. Теперь по-тихоньку возвращаюсь к сладкому, но боюсь опять компульсивного поведения. Ведь оно преследует меня всю жизнь. Задротсво\переедание\соцсети\сериаломания
И это реально не: ой, поиграю ка я часик или посмотрю пару сеоий и по делам. Я могу просрать весь день. И играю я или смотрю бессознательно. Часто отвлекаюсь на телефон или не погружаюсь в сюжет. Лишь бы не делать дела всякие.
Потому что делать дела сложнее, нужно ведь ДУМАТЬ

Короче, я недавно удалила вк и сегодня удалила инстаграмм. Не знаю насколько мне это поможет, но мне проще вовсе лишить себя того, что так отнимает мое время, чем просто ограничить.

И если честно, то мне этого не очень хочется. Хочется бесстыдно валяться и продолжать играть в Фоллаут, потом идти на работу и заново. Но НУЖНО вернуться к гигиене ума, снова медитировать и возвращаться в колею. (ура, мне что-то нужно, я чувствую лень, а не апатию!)

Как избавиться от мысли "что подумают люди о том, что я делаю" и начать делать это что-то для себя самой? Что за страх и потребность быть оцененой?

В голове роятся мысли, но я уже не боюсь все выплескивать в дневник. Не боюсь, что перестану что-то чувствовать или потеряю это ощущение, если напишу об этом. Потому что всю жизнь боялась. Нужно попробовать по-другому, а как обычно я всегда успею.
Сегодня наконец-то весь день лежала и отдыхала. Правда весь день бессмысленно играла, снова за старое. Зато новый ноутбук позволяет. Впереди стабильный график и за 2 рабочих дня мне нужно составить расписание дел. Потому что если не по листочку, то я провожу день впустую. Сегодня после 10 дней без вкусняшек сорвалась и съела кусок торта. Не понравилось.
Когда я на работе или вне дома, то думаю как было бы здорово что-то поделать, посмотреть, проникнуться чем-то, а как только оказывается свободный денёк (у меня их в последнее время мало, чему я очень рада), то растрачиваюсь по пустякам :/

Хочется подвести итоги года. Ах, как я любила делать это раньше, всегда с теплотой проматывала весь год и ностальгировала. Сейчас же понимаю, что 2019 вышел супер скучным и непродуктивным. Спасибо конечно за поездку в Москву, Лигу смелых друзей и в общем-то все. В 2019 чувствовала себя хорошо месяца 3-4. Но вот прям живой была, занималась чем-то, медитировала, зарядку делала.
И в 2020 я хочу, чувствовать себя хорошо всегда. Просто я не знаю с чего начать и за что взяться и какие себе цели поставить.
Мое "мне ничего не хочется и мне ничего не нужно" стоит оставить в 2019. А еще меньше играть в игоры.

Эх, что же мне делать, что делать. Съездила я тут в отпуске в Геш и это было круто и классно. Все мне рады, куча улыбок и объятий, эмоций, алкоголя. Скучала по этому месту и этим людям. И все мне такие: Эээээй, возвращайся! Ты нам нужна.
А я ведь в этом сезоне не поехала, чтобы сохранить свое эмоциональное здоровье и провести скучный год в городе (грандиозный размах). И суть в том, что мне спокойно и нормально, но я не делаю ничего полезного абсолютно. Работаю, очень мало зарабатываю и лежу в основном.
Всегда я ждала хорошего настроения, сил и мотивации, но никогда не создавала этот настрой сама. Я обсолютно разучилась прикладывать усилия. Мне кажется, я перестала быть личностью какой-то и превратилась в робота с жижей вместо мозгов. (уээ где мои игры и сериалы можно мне ни с кем не общаться и ничего не делать всегда)
И я вот думаю. Смысл мне ждать до апреля, до контрольной точки, которую я себе поставила, когда я действительно ничего не делаю и не зарабатываю при этом, когда я могу переступить через себя, поехать всего на 3,5 месяца, маленько подзаебаться, но хоть денег заработать.
Просто меня начало напрягать, когда я смотрю на людей моего возраста, а они успешные и целеустремленные. Да, не просто, но они хотябы не сидят на одном месте как я.
Чем я хуже?