Настолько испортилась, что всерьез думала на что потратить деньги. На калачи или книги? В итоге все пропила. Haha classic
Уже кучу раз поменяли график, убрали 3 выходных и в Сиб я не поеду. Может это даже к лучшему
Недавно встретилась с одноклассниками и стало спокойнее как-то.

Сегодня с одной четвертой провела чудный вечер. Хотела попробовать медитацию, не вышло. Попробую еще раз с той же музыкой, но без одной четвертой.
Вообще мне мало. Уже мало, чтобы мазало, но срастить в продуктивность не могу. Ни в коллажи, ни в рисунки, ни тексты, ни идеи, ни мысли. В середине месяца изо всех сил хочу примчать в Сиб к своей лиге.
Смотрю Эйфорию и кайфую, слишком стильно, очень много хороших цветов, кадров, музыки и вообще
Еще не могу просто лечь, слушать музыку и чилить. Надо что-то смотреть, трогать, есть, чувствовать, ощущать и сейчас вот общаться. Хочется внимания и немного драмы

Июнь был классный. В плане моего состояния. Да, я провела др на работе, где работала 2 день и меня никто не поздравил, зато у меня теперь есть работа. Да и потом мило посидела на скамейке с бутылочкой вина с добрым другом и встретилась с подругой.
Я начала медитировать, хотя каждодневным ритуалом это не стало, но я чувствовала, что мне это необходимо. Я гуляла, работала и вообще давно не чувствовала себя так непоколебимо стойко и хорошо. Правда сейчас начала уставать, но только физически, пытаюсь компенсировать это витаминами.
Не сказать, что я особо продуктивна (На самом деле пишу этот текст, чтобы не делать зарядку), но пытаюсь делать какие-то вещи, читаю и общаюсь, обсуждаю что-то и что-то узнаю. Это круто, хотя для кого-то это обыденно и просто, но меня такие вещи искренне радуют и очень мне необходимы.

Я наконец-то поймала свою колею.

Поняла, что выйти из зона комфорта не равно выйти из дома. Для меня выйти из зоны комфорта это начать думать

Сегодня был хороший выходной. Почти не трогала телефон, по минимуму сидела в соц сетях. С бабулей ели пасту и пили вино, болтали. Я задела тему самоограничения, а она рассказала как голодала 11 дней.
Недавно услышала такую фразу как "гигиена ума". Осознаю, что мне не хватает этой гигиены из-за своего жуткого потребительства и даже какой-то жадности. Всегда надо проверять ленту, скролить новости. Еще понимаю, что совершенно не могу ограничивать себя в еде. Люблю еду, но уже хочется прийти если не к ПП, то хотя бы к умеренному питанию.
Все еще думаю над фразой Миши "надо приучить себя трудиться". Это как приучить себя чистить зубы. Только мне надо приучить себя продолжать какое-то дело даже если оно мне наскучило, а наскучивает мне все очень быстро.
Продолжаю медитировать по утрам, надеюсь хоть это мне не наскучит

Завела этот блог, чтобы писать сюда как можно чаще в рамках "терапии", но делать я это конечно же не буду. Снова сталкиваюсь с проблемой, что рассуждаю у себя в голове о чем-то, мусолю, думаю, но не записываю даже идею и в конечном итоге конечно же забываю об этом. Может во мне все еще теплится тот страх, что если напишу что-то, то опустею.
Надо вырастать из своих страхов

Если внутренне готов пустить все по пизде, то так скорее всего оно и произойдет.
Я неделю работала 2\1 и было круто. В выходные что-то делала и выходила с соседом пить пивко на лавке вечером. И вот только выдалось мне 2 выходных и я заленилась в своих худших традициях. Устояла только от соблазна выпить мирно стоящую у меня бутылочку вина. Ну и 1\4 не съела, ведь месяца не прошло даже.
Вот через 2 дня снова 2 выходных. Настроила планов, только бы не проебаться самой перед собой

Даже в письме не могу избавиться от слов паразитов. С завтрашнего дня я не безработная и не беззаботная. Планирую провести скучное лето в городе.
Виделась сегодня с Артемом и новопиздюйской шайкой. Артем уезжает в Малазию и все у него будет хорошо. Снова наставлял меня и говорил про цели, а я жаловалась на то, что цели ставить не умею и вообще ничего не хочу.
Но на самом деле хочу, пока только не распутала этот клубок избытка внутренних побуждений. И не могу собраться, чтобы эти побуждения куда-то прикладывать для личной продуктивности.
Еще слушала подкаст чувака, который занимается медитацией уже 15 лет и вообще ведет максимально осознанную и хорошую жизнь. Очень теперь хочу начать медитировать и может даже удариться в йогу. Ищу различные способы, чтобы найти свою гармонию и свои более долгосрочные цели. Осталось только самой себе не спиздеть и делать. Стоит еще и практикум добить.
Ну вот, уже пара целей поставлена

С классной работы не звонят. Да и было бы странно там работать, прямо напротив своего бывшего парня. Хотя он меня туда и позвал. Завтра уже могут устроить продаваном за скромную зп. Еще сегодня звонили из хорошей сети, где бы я продаваном получала бы больше, но я сказала, что не ищу работу. Как говорится там про зайцев
Ну да ладно, подумаешь взяли на все работы, кроме классной

Сходила на 4 собеседования, везде позвали на стажировку, но ни в одном этом месте я работать не хочу. Сходила еще на одно собеседование, действительно хочу там работать, хотя нет ни малейшего опыта в этой сфере и именно туда меня вряд ли возьмут. Ну что за несправедливость

Хочется сделать всем красивое оформление в блогах этих ваших. Осталось только домучить практикум по html и не слиться
Завтра иду аж на 3 собеседования. Работать как и выходить из дома все еще не хочется, четвертиночный запал пропал на следующее утро. Но как я всегда себе говорю, если хочешь что-то сделать, то просто делай. Вот опять собираюсь в собеседования, а потом может и в новую работу прыгнуть как в омут, а потом уже разбираться с последствиями

Потриповала с Мишей по горе, городу. Приятно оказывается ходить, быть, находиться и вообще
Пришла к одной единственной мысли и цели.
Нужно стать более осознанной
Осознанность как мантра

Вот что за глупая несуразица. Сижу дома и совсем не хочется выходить, а как только выйду, то изо всех сил не хочу домой. Вот сейчас сижу на даче с одноклассниками, как 5 лет назад. Только тогда я встречалась с хозяином дачи, а теперь моя знакомая. Насколько тесен наш город. Но это не мешает мне наслаждаться моментом и чувствовать себя живой. Даже какая-то мотивация появилась