У меня вновь приступ лудомании, от того и каша в голове. Не могу просто сидеть и что-то делать, не могу сконцентрироваться на чем-то помимо телефона. Проще всего занять себя играми, картинками, чтением каналов в телеге, где я ничего не запоминаю. Я устала просирать свои выходные за экраном. Самое ужасное, что я перестала читать. Написала об этом и прям выдохнула. Просто крик о помощи какой-то
Я не могу заставить себя делать что-то через силу, даже 5 минут в день. Или не хочу? Ужасное чувство

Я совсем скоро лечу на другой конец страны к подруге, должна радоваться и томиться в предвкушении, а ничего такого нет. Надо восстанавливаться в срочном порядке. Меня ждёт потрясающий отпуск, не могу везти с собой такую себя. Буду что-то менять, но самое сложное понять с чего начать (игру я удалила, первый шаг сделан)

В последний месяц бывает чувство, словно у меня солнце под ребрами живет. Лучится внутри меня, греет. И я тоже вся свечусь, радуюсь, хочу кричать людям: смотрите, во мне солнце поселилось! Хочу дать кому-то этот свет, эту энергию, а все вокруг только скромно улыбаются и смущенно отворачиваются. Так и хожу, не знаю куда себя приложить и как это выразить.
Лишь бы не потухло снова

В школе была одна девочка, в ней словно была бомба, генератор нескончаемой энергии. Всегда громче всех, отлично учится, участвует, кажется, вообще во всем и не может сидеть на месте. Всегда была восхищена этой энергией, она словно пылала. Я же, в свою очередь, была тихой, незаметной, после школы шла домой, смотрела сериалы и играла в компьютерные игры. Школа закончилась, я открыла для себя бары и тусовки, начала работать. И в какой-то момент я тоже начала гореть, длилось это правда не долго. Бросила универ, уехала в горы на 2 зимы и совсем поникла, истощала эмоционально.
Так я это к тому, что я уже как год сменила рабочую сферу, ещё и на карантине изо всех сил отдохнула и привела свои мысли в порядок. Вот во мне словно этот огонек снова просыпается, а я не знаю как себя выразить. Я всегда тратила свое время на всяческую ерунду, чтобы мое время горело, так жадно заполняла себя всяким, но так и не научилась себя выражать, не научилась брать на себя ответственность, не научилась учиться. Я смотрю на то, что люди делают, на то, как они рисуют, снимают фильмы, пишут и завидую. Восхищаюсь и завидую. И стоит мне только приложить усилия, я ведь тоже могу что-то сделать, только вот я и усилия прилагать не научилась.
Даже сейчас я пишу этот текст в нелепой попытке выразить хоть толику того, что я чувствую, но выходит какая-то ерунда. Лишь бы наедине со своими мыслями не оставаться.

Один из моих страхов это быть непонятой, не донести свое переживание. Внутри роится куча мыслей, эмоций, ощущений, но я порой даже в голове у себя это сформулировать не могу, не то что произнести вслух. Если я начинаю об этом говорить, то ниточка мысли растворяется как сахарная вата, забываются все слова и в голове пустеет. Стою и чувствую себя рыбкой. Даже сейчас пишу и мне не хватает слов, не могу себя выразить. Так и мучаюсь

С начала месяца погружена в книги. Ох, YA что ты со мной делаешь х) Лисы, воронята, страдаю по выдуманным мальчикам, ощущаю себя на 16 лет и чувствую чувства. Мне хорошо
Смотрю атмосферные и эстетичные сериалы, читаю комикс про панельки, слушаю хорошую музыку, вновь полюбила чтение. Это просто какое-то упоение и я так трепетно пытаюсь сохранить такое состояние себя
В городе наконец-то есть с кем погулять, но я так люблю сидеть дома. Пожалуйста, пусть это лето будет хорошим

У меня есть простая истина относительно себя. Если я созидаю, то чувствую себя хорошо. Прихожу к гигиене ума и внутреннему балансу. Именно этого мне так и не хватает
Именно те вещи, которые мне так сложно начать делать или делать вовсе не хочется, заставляют чувствовать себя хорошо
Последние несколько дней я снова превратилась в жадного потребителя бессмысленного контента и задрота. Отсюда и каша в голове. Но каждый раз, когда я осознаю свое положение, то становится так легко. И в такие моменты просто выйти из этого порочного круга. Вот опять появилась ясность и даже какой-то запал. Надеюсь, к утру не пропадет
Кстати, не работаю уже 2 месяца. Полет нормальный

Всю ночь смотрела тупые видосы в инсте, сегодня решила удалить нахрен. Хочу вернуться к гигиене ума, а ограничивать я себя плохо умею. Проще решить проблему на корню
Мне безумно скучно и я не знаю чем себя занять. Всм знаю, дел интересных и познавательных куча, у меня целый список. Но я ко всему потеряла желание и интерес. Так весь день лежала и ныла
Надеюсь я сейчас лягу спать и проснусь заряженной на успех
Неожиданно хочу готовить

Какой-то глупый круговорот лени
Вот я снова скатилась. Через несколько дней на работу, но это не точно. Не представляю как работать после такой паузы.
Я где-то между "ой надо снова взять себя в руки и войти в колею" и "хочу лежать и деградировать ещё 2 месяца"
В общем, я где-то неделю тюленюсь и неделю эту не читала. Буквально вчера начала снова читать и стала чувствовать себя лучше. Хоть что-то меня спасает
На завтра составила план действий, надеюсь сама себя не подведу

Начала слушать лекции про этику, потренила и попробовала танцевальную кардиотренировку. Не получается танцевать совсем, но так понравилось. Сейчас вот пеку оладушки и чувствую себя прекрасно

Рассчитывала, что этот карантин будет как способ снова прийти к гармонии и ясности. Сначала так и было, но сегодня весь день пролежала. КПД катится к нулю. Завтра хочу все наверстать. Хорошо, что я чувствую вину, а не безразличие

Все выходные играла в игру про зомби. Так не хочется общаться с людьми и выходить из дома. Сейчас есть конечно карантинная отмазка. Закрыли более трехсот магазинов сети, а 27 оставили работать. Угадайте в каком я?
До этих выходных были такие же, только играла я в ведьмака и смотрела сериал. Я снова не продуктивная от слова совсем и на самом деле мне нормально.
Понимаю, что нужно вернуться к своей солнечности. Нужна ясность ума, тела и пространства. Но я пока только лежу и снова не могу перебороть свою тягу и играм

Не хочется ничего писать, ведь чувствую я себя не плохо, но все равно что-то написать надо. На выходных я убираюсь, делаю зарядку, иногда готовлю (!) и играю в ведьмака. Хочу следовать правилу 5 минут в день, но пока с самым главным не выходит. Очень радуюсь тому, что прервала свои мартовские депрессии. 3 год подряд я бы не вывезла. Планирую поездку в геш в конце апреля, будет отпуск, расставлю все точки так сказать
На праздники город замело, а я уже хочу ходить в лёгкой куртке по асфальту. Чувствую я что готова к следующему шагу самоактуализации (прозвучало по-снобски), нужно только поработать над тактикой